"La potencia intelectual de un hombre se mide por la dosis de humor que es capaz de utilizar"
(Friedrich Nietzsche)
"Nací modesto... Pero no me duro" (M. Twain).
La llamada
Se encuentran varios jefes de Estado, entre ellos, George Bush, la reina de Inglaterra y otro mandatario, que no es difícil imaginar, en el Infierno.
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el Infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, va y le pide al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU., para saber como está el país después de su partida.
El diablo le concede la llamada y el presidente habla durante dos minutos.
Al colgar, el diablo le dice que el costo de la llamada son tres millones de dólares, y Bush, sin rechistar, le paga.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante cinco minutos.
El diablo le pasó una factura de diez millones de libras esterlinas.
El presidente imaginario también sintió ganas de llamar a su país para ver cómo había dejado él el país después de su marcha...
Habló durante tres horas. Cuando colgó y preguntó el importe, el diablo le respondió:
–¡Son veinticinco céntimos de euro!
El presidente de ese "imaginario" país se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le pregunta al diablo por qué era tan barato llamar a su país...
Y el diablo le contesta:
–Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos...
Los problemas educativos, la falta de agua, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política...
La inseguridad ciudadana, los incendios, los problemas de la vivienda, el absentismo en las Cortes, ciertos ministros...
Tu país es un caos, un infierno...
¡Y de Infierno a infierno la llamada es local!
¿Por qué...?
–¿Por qué un hombre no puede ser guapo y a la vez inteligente?
–¡Porque sería mujer!
- - -
–¿Por qué hay más mujeres que hombres...?
–¡Porque la Madre Naturaleza es sabia!
Saber interpretar
Un "niño" de 35 años le dice a su madre:
–¡Madre, he tenido un sueño horroroso! Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tú dándome de mamar a mí.
No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño...
La madre le dice:
–Hijo, de los sueños no tienes que preocuparte. Y añade:
–Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
–Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre? –le pregunta el "nene".
Muy sencillo, hijo mío:
–¡Sal de casa, ma...!
Día internacional del hombre
¡Exigimos que al igual que a la mujer se nos honre con un día para ser venerados, ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones, ataques, etc.!
Ya que nadie dejará de reconocer que....
–¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan?
El abnegado hombre.
–¿Quién levanta los pies cuando están barriendo...?
El considerado hombre.
–¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio...?
El resignado hombre.
–¿Quién sufre frustración y desencanto si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni a los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia...
Y encima encuentra a su mujer con los rulos puestos...?
El sensible hombre.
–¿A quién le toca exponerse a que le roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia con sus amigotes, mientras la "otra" esta dormidita en la camita bajo techo...?
El desprotegido hombre.
–¿Quién, a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un orgasmo?
El honesto hombre.
–¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a "ella" le da miedo...?
El valiente hombre.
–¿A quién se la montan gorda cuando llega con cabellos largos en la chaqueta o maquillaje en la camisa...?
Al incomprendido hombre (¿acaso no se puede tener amigos hippies o que trabajen de payaso...?).
–¿Quién tiene que afeitarse todos los días...?
El pobre hombre... bueno... y a veces, su suegra.
–¿Quién manda en la casa...?
La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y hasta la vecina... del abrumado hombre.
–¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar...?
Nosotros.
–¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer...?
Adivinen... ¡sí, sí, ese mismo!
–¿Quién se viste en menos de diez minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos...?
El ágil y económico hombre.
–¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para usarse sentado...?
Los resignados hombres.
–¿Quiénes están leyendo esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo...?
Los oprimidos hombres.
– Al estar incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente y una mujer de pie pregunta con sarcasmo:
"¿Es que no hay caballeros aquí?".
–¿Quién tiene que explicar que: "caballeros sí hay, lo que no hay son asientos libres"?
El sensato hombre. (Qué poco observadoras son las mujeres, caramba).
En fin, la lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo –por supuesto–), es infinita...
Así que exigimos con tiempo de sobra, para que luego no haya prisas... que se institucionalice a partir de ahora, el día dos de julio (san Justo), como:
¡EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE!
Anuncios parroquiales verídicos
Son ejemplos de algunos de los comunicados reales que podemos encontrar en algunas de las iglesias –con problemas de redacción–, que seguramente habrán sido hechos con la mejor voluntad, pero...
– Para cuantos de entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
– El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reúne el grupo de las mamás.
Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
– El grupo de la recuperación en sí mismos se reúne el jueves por la tarde a las ocho.
Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
– El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia.
Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
– ¡Estimadas señoras, no se olviden de la venta de beneficencia!
Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa.
Traigan a sus maridos.
– Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas".
Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
– El coro de mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
– Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
– El torneo de "basket" de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde.
¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey!
– El precio para participar en el cursillo sobre "Oración y ayuno" incluye también las comidas.
– Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
– El párroco encenderá su vela en la del altar.
El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
– El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial.
A continuación seguirá el concierto.
– Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
Conclusión basada en evidencias
A través de un estudio realizado en distintas partes del mundo, y teniendo en cuenta la evidencia científica, la medicina ha llegado a una conclusión.
1. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
2. Por otro lado, en Francia, donde se consume mucha grasa, también el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
3. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
Conclusión:
¡Beba, coma y coja todo lo que pueda, porque lo que mata es hablar en inglés!
Trabajar a conciencia
Un consejo:
Cuando tu trabajo te tenga harto, estés a punto de coger una depresión de caballo y en tu empresa creas que nada funciona como te gustaría, haz lo siguiente:
Párate en la primera farmacia que te encuentres y compra un termómetro rectal "Johnson & Johnson" (¡solamente esta marca, no otras!).
Ábrelo y lee detenidamente las instrucciones.
Encontrarás esta frase:
"Cada termómetro rectal 'Johnson & Johnson' ha sido probado personalmente en nuestra fábrica".
Entonces cierra los ojos y repite en voz alta cinco veces seguidas:
¡Estoy contento/a de no trabajar en el departamento de calidad de "Johnson & Johnson!".
Recuerda siempre que hay trabajos mucho más duros que el tuyo.
Encuesta de la ONU
La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia...
La pregunta fue: "por favor, diga honestamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo".
Los resultados no han podido ser más desalentadores...
La encuesta ha sido un total fracaso:
1. Algunos europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.
2. Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
3. Los franceses no entendieron qué quería decir 'por favor'.
4. Los yanquis preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.
5. Los chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significaba 'qué opina'.
6. Y en algunos congresos como el colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano... hasta hoy se debate sobre qué quiere decir 'honestamente'.
¿Qué es el RAT?
Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado.
Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza.
Los botones eran:
–botón "SLA"
–botón "SSA"
–botón "STA"
–botón "RAT"
Ahí fue el valiente protagonista y, después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que tenía el rótulo "SLA" (Sistema de Limpieza Automático).
Sintió un chorro de agua tibia en sus zonas sensibles y pensó: "este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas".
Entonces, y viendo que no ocurría nada preocupante, apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también hacia el mismo lugar.
El individuo no se lo podía creer...
¡Qué felicidad!
Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital, al que había llegado hacía dos días en estado de "shock" traumático y que a duras penas consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó:
–El avión ha tenido un accidente terrible, ¿verdad?
–¡No, señor!, el avión aterrizó normalmente en su destino –contestó la enfermera.
–Entonces, ¿qué ha ocurrido?
–¡Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax)!
¡Ah, y... su aparato reproductor está en una cajita, debajo de la almohada!
La aspirina y el tic nervioso
Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, va a una entrevista para trabajar como vendedor en una agencia de viajes.
–Según su currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo –dice el jefe de personal– pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñándole el ojo a los clientes.
El entrevistado, viendo que el trabajo se le escapa, le contesta:
–Pero espere, esto tiene una fácil solución, si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
–¡Muéstremelo –dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores...
Finalmente, encuentra un par de aspirinas y, al ratito de tomarlas, deja de guiñar el ojo.
–Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo de forma tan rápida y efectiva –dice el jefe, y añade–: pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.
–¿Qué quiere decir? –pregunta el hombre todo sorprendido– ¡Yo estoy felizmente casado!
–¿Y cómo explica todos esos condones?
–¡Ah, eso...! –dice el hombre–.
Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo.
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"La tontería es infinitamente más fascinante que la inteligencia. La inteligencia tiene sus límites, la tontería no" (Claude Chavrol).